这段时间，每天都过的很无聊。也不算是无聊，应该算是很累吧，精神上的。很久没这样了。

每天都活在亢奋中，不是自己愿意的，更不是自己希望的。只是情不自觉的……

有时会听一些伤感的怀旧的歌曲，有时还会看一些伤感的文字。从一个空间辗转到另外一个空间。有的单纯简单，有的复杂烦乱。自己却想写一些属于自己风格的文字。但是闲笔太久，每每打开记事薄，面对这些空白，脑中充满的是阵阵恐惧。

以前落户的网站不知在什么时候封了，或许是转移了网址。总之我没能找到它的踪迹。那些曾经的网友，早已失去了音讯。感慨时光与时事的变化。

很难冷静，也很难回到从前。或许是我们长大了。

再也写不出那些稚嫩单纯的文字了，我对自己无能为力。尽管这样，很多人却和我一样感到无力。

很多深夜都很想写一些东西，却无从下笔。

很多人都以为我软件学的很棒，我自己也曾这样认为。我以为照这样下去，就会有一个美好的未来。但是这些天我真的过的不是很好。精神上的。

没有一种满足感，却实实在在的感到了疲惫。我不知道应该用什么方式去弥补，抑或是挽救。想学，也明白这差距。但就在每次开始的时候却身不由己的倒下……

这段时间，很多时候都努力告诉自己。这是学习的一个瓶颈时期，跨过去了，就会成功。就似凤凰的涅槃，重生就会飞跃。我很相信自己，从小就这样，这次也很相信。但是，却一直疲惫，一直疲于欺骗自己。打开软件，除了发呆，还是发呆。就那样对着电脑屏幕。一小时、一天……

渐渐，似乎开始健忘。一次次开水凉掉，一次次倒掉重烧，一次次丢三落四。我不明白现在的自己是不是有能力继续下去。

好多好多往事都时不时的浮现在脑海，那些幸福现在看来变的好遥远。庆幸自己曾经那么的辉煌，那么的自豪与自傲。现在的低调与沉着显得是那样的寒酸。

很多朋友都开始慢慢就业，还有一些出国了。我却惶恐又震惊。

自己的将来何去何从？自己的未来到底是个什么样子？没人可以告诉我，包括我自己。

整天沉迷于网络的世界中，每天面对着网络代码与软件界面。忘记了现实还与我有着这样大面积的交集。

记起现实，得于一个朋友的日志。她的感慨激发了我的恐惧。是恐惧，除此之外我找不到一个更能那个表达我内心真实感受的词。

从没这样认真的想过自己的未来。曾天真的认为：凡事预则立，得顺其自然。曾以为只要跟着自己的喜好走好自己的路就会有一个幸福的未来；只要能幸福的活在当下，就是幸福。但是我忘了，这样的社会，或许根本就没有这样的好运。即使有，又怎么能幸运的砸在我的头上？

扳着指头数数自己会的软件与精通的软件，真不知道该如何去面对这个复杂的世界。我是一个简单的人，我只习惯生活在简单之中。我真的害怕有一天被学校流放，被家长流放。我真不知道自己应该怎样去面对这个世界，我真不知道该用何种方式去生存下去。

曾几何时，期盼自己快点长大，快点去铸就自己的梦。现在却只想逃避，想时光就停在这一秒，哪怕我自己没了思维，只要这样安静的静止，安静的空白。

不知道是不是《2012》的缘故让我有了这样消极的想法。或许这就是真正的初衷。

这部片子看了很多次，这短时间每天晚上都会看一次。看着镜头里面那些为了生存所做的努力，我感到疲倦。看到人类的科技面对大自然的怒吼显得那样的渺小与无奈的时候，我多想大声的哭。或许是我不知道该用何种方式来控制自己的表情。

很多网友和朋友都曾问我世界毁灭的前一天我做什么。说实话，我真不知道真的面对了，自己应该怎么做，或许到时候给家人打电话联络的勇气都没了。就那样静静的等待命运的审判。

真的好疲惫，每天都是那样的单调，每天都是那样的嘈杂，每天都过的很简单，每天都在担心这个发杂的世界。

看着很多朋友的空间，真的会由衷的羡慕他们。他们真的好幸福，以为他们每天都有那么多复杂的事在等待他们去解决，他们每天都活的很现实，他们每天都考虑很多和这个复杂的社会有关的事。尽管他们也会有烦恼。

每每面对他们，我真的怀疑自己选错了星球。所以很多时候会故意写一些他们看不懂的“火星文”，但是过几天，总会情不自禁的改过来。就这样矛盾的生活，轻松而痛苦的活着。

是我想太多了。我知道这是我现在的状态。

我相信自己，和以前一样相信。相信一觉醒来，什么都变好了，什么都会有，什么都按照自己期望的结果发展。晚了，睡了。这段时间以来，第一次睡在第二天之前。相信明天醒来，一切都变好了，一切都会有的，一切都在按照自己所期待的结果发展。