此文献给已离开我一百六十七天的挚爱----雪。愿她在另一个世界每天开开心心，快快乐乐！
【题记】
有人说，距离是美，残缺是艺术，失去了是永恒。然而，现在我只想告诉你，生活是一张漏干你激情与毅力的网。那些浪漫与情调只可能保存在你记忆的某处，四周的孤寂与暗淡已使我的双眼看不到一丁点生活的色彩......
【正文】
2009年3月27日，厦门，最高气温21度，最低气温16度。这是昨晚......应该是今早凌晨，手机“超Q”官网上的天气预报栏所显示的今日气温。
“是个好天气”，带着这份愉悦睡到上午十点多就起床了。或许是窗外的阳光太刺眼，或许今天心情真的不错。总之，醒来就起床了。
简单的洗漱，在网吧一个较暗的角落打开网页。顿时，低哑的音乐便将我瞬间迷失。
网吧人不多，只稀稀落落亮着几台显示器。因而，今天的网吧，较平时显的有些压抑。正如平常的生活。其实，上网也是生活的一部分，不过单调点，难怪！
我是喜欢单调的生活的，不管以前还是现在。我觉得只有单调了，世界才会变得完美。况且，以我现在的状况，想要一点复杂的生活也未必不是一种奢求。
上完网出来街道两边的灯早就亮了，一盏盏延伸到远处，刹是美丽。唯一让人感觉到复杂的是雨。对了，昨晚的天气预报说今天白天到晚上是有雨的，我倒忘了这。
不错，这雨下的我有点乱，上午来上网没带伞（我说过我是一个喜欢简单的人）。时间过了，天气也变了。
找个地吃完饭雨也没停的意思，我不可能跟它较劲，所以我走。
我走路很轻，连蚂蚁都踩不死；我走路很快，像风在飘。这是同学告诉我的。我说那是因为我轻功好，比“水上飘”还水上飘。
因为我轻功好，所以我经常在校园“飘”、在街上“飘”。因为我经常“飘”，所以我走路快。虽然今天下雨没带伞，但我还是决定“飘”着回学校。因为这样比较快。
我“飘”的时侯很轻，因为我的心特别静。心之所以静，是由于它里面只装了一个人。可惜那个人不是我自己。因而，我对自己一点也不好。
我每天不想锻炼，早餐也基本不吃，还随时拿寂寞威胁我，让空虚侵蚀我......因为我心里只有她。
她走了，我的心也跟着她走了。这才是我为什么经常“飘”的缘故，我不会轻功.....
我从一个个像蘑菇一样的伞旁“飘”过，他们都在看我。我有些不好意思，但我必须要“飘”回去。而一朵朵“蘑菇”在雨水的滋润下越来越多的冒出来，我选择沉默，因为简单。
飘回寝室打开门却没一个人，望着窗外路灯下飘飞的雨点。失落、孤寂、茫然一齐向我袭来，压的我心底不由得一股酸意浸透全身，泪水在眼眶中犹豫。
都怪自己当初一个人报考到这里,现在连个说家乡话的人找不到。不由得想起了敏……因为我们很近，是我们所有人中最近的。虽说是近，其实一个在广州，一个在厦门。但是不上其他人来说，是真的很近。
给她打电话吧，反正很久没联系了。
电话通了聊了很久，都是一些可有可无的话。但我们讲的都是家乡话啊！所以大家一直都没舍得挂。将到最后，敏问我找女朋友没。我说没，她劝我找个。我听了很想笑。为什么每给他们联系的时候，他们都会关心我的这个问题呢？他们真的很关心我。但是我现在怎么还有心情再谈那些事呢？
雪走了，就剩我一个人了。她没走的时候虽然我们在联系，但我还是一个人在这。她走了，我依然是一个人在这。我真的很无奈！
其实，我从以前到现在，都是一个人在这。但是，我现在的感觉是真的和以前不一样。是那种肉体的一样和心灵的不一样。
我不能理解，为什么我现在会这样的排外。对，是排外！我不希望有人能对我好。我很反感这种感觉！我不能理解和接受除雪之外的“好”。虽然我清楚的知道这样是不对的……
和敏聊玩雨还没停。我不记得这是我在厦门遇到的第几次雨，但是我真的不怎么喜欢雨天。广州也在下雨。是敏告诉我的。但我不却从没见过广州的雨。
我打算去广州玩几天。电话中向敏说了，还粗劣的计划了下。当然这是带着玩笑的计划。但是我是真的要去广州玩的，只是现在还没钱。在这里呆的太久了，累了……虽然我对这个城市还不怎么熟悉，但是我对这里的味道。已经开始厌倦了。从雪离开的那天就开始厌倦了。我想到别的地方去改变一下心情，去找一点新的东西……
平时嘴角还是能找到几丝微笑的，但是那全是装出来的。我来这之后，除了学会了“飘”，“装”也是我的必修。我觉得这样很好。这样能把人和物，或者是整个世界变的简单。我说过，我是喜欢简单的。复杂太难了，也太累了。
在寝室的床上躺着、坐着，或者从床上起来在室内走走。都显得是那样的无聊，那样的孤单。
我其实已经开始习惯了，心早就静了，只是身体还在挣扎着做一些条件的动作而已。所以，我是行尸走肉；所以，我一直是用“飘”的…… 心里脑里全是雪的影子，我自己变的都不再是我自己了。
我为我自己现在的这个样子感到很害怕，我怕有一天我会因为我现在这个样子毁了我自己。我怕我心飞的太远看不见朝我飞来的车，我怕我的心飞的太远看不见路边的一个个危险警示牌，我怕我的心飞的太远看不见沙滩前面的海沟……我真的很害怕。如果有一天真的发生了什么意外，我怎么对得起我的家人和那些关心我爱我的朋友和亲人？
我不想再想雪了，但我不能不去想她。
我逃避不了一个人对一个人的思念，尽管我知道很痛苦……
很多时候我都在想，我和雪之间的这份感情是不是应该叫感情。我们在现实生活中连一次见面都没有就这样匆匆的结束了。这应该是属于网恋，“网恋”是虚幻的，我不应该在意的。但是，每次这样想都不能欺骗自己。我还是要忍不住的想。想她的笑，她的声音，她的样子……
我很傻，她在没离开之前经常这样说我。因为我经常做一些很傻很傻的事。我知道她心中不是真的在说我傻，相反，而是在偷偷的甜蜜。因为，我的这份“傻”只属于她一个人。
没天还是会上网等她，和她“聊”。给她说我每天的开心与不开心，说我每天有多么多么的想她，说我每天过的有多么多么好……她却一直只是静静的在那边听我说，就想我心的静。我一个人说着说着流水就流了下来，稀里哗啦的也懒得去擦。
我们是在网络上相识、相恋的，难道就要注定我们现在就非得要一这种虚无的方式来“爱”对方吗？
颓废、堕落，我开始喜欢死死的黑和忧郁的蓝。它们和我的心很像。静，死的静。所以我喜欢它们。
雪在的时候我的天空不是这个样子的，或许她的一笑透过电话线就给了我无比的快乐，或许她懒懒的撒娇敲在我的耳膜上就祛掉了我所有的烦闷。她影响了我的生活，从我们一开始就注定了，从她发给我消息那一刹那就注定了。不管是以前还是现在。我想，这应该就是缘分……
我和雪的事我没告诉其他人，我不知道她有没有告诉她的朋友，我们的这段感情真的是很微妙的有很神秘的。但也是最真最深的。
我现在不知道要怎么收场，更不明白我要怎么再重新学会面对现实。面对这个繁复的现实社会。
静，真的很静。每时每刻。几乎都能听见自己的心跳。
我是喜欢这种静的，它只属于我和雪……
窗外的雨不知道什么时候才能停下来，室友也不知道要什么时候才回来。我想我该洗漱睡了。那里有我和她的甜蜜，在每个沉沉的梦里……